jueves, 31 de diciembre de 2009

Película: The box

Un extraño hombre le hace una propuesta a una pareja, si presionan un botón alguien morirá y recibirán un millón de dólares; si no lo hacen, no pasa nada. Éticamente no debería haber problema al decidir, pero si no presionan el botón la película tendría que acabarse ahí.

En general es un refrito de Adán y Eva frente al árbol de la sabiduría, sólo que en lugar del árbol hay un maletín repleto de billetes verdes y en lugar de Jehová tenemos una conspiración mundial al estilo de la serie The X-Files (el FBI, la CIA y hasta la NASA están involucrados). Los humanos son así tratados como viles ratones de laboratorio en un cruel e inútil experimento.

Con un sesgo contra las mujeres, tal como la Biblia, termina por aburrir más que entretener. Chafona.

En IMDB.

Película: Nikté

Nikté es una niña presumida y mamona que, por fingir ser una princesa celestial, es obligada a cumplir con una misión: conseguir una flor para combatir a una plaga de langostas que amenaza a su pueblo. Durante su aventura se encuentra con un chaneque que también busca salvar a sus congéneres del hambre.

La historia no tiene sentido y tampoco tiene gracia. Esta producción no tiene esperanzas de éxito fuera de México porque los chistes son muy locales, basados en política nacional o de plano albures.

El cine mexicano animado está empeñado en producir churros para niños con grave retraso mental. La cereza en el pastel es la voz de Alex Lora (el vocalista de El Tri) gritando sus sobadas frases chilangas-nacas. Caca pura.

En IMDB.

Pilón: Un señor de nombre Rolando Tamayo Rodríguez, dice ser el creador original de tres personajes que fueron usados en la película sin su permiso. El colmo es que él los creó con nombres mayas y en la película los piratearon como olmecas. Ya les metió varias demandas, esperemos que se haga justicia.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Norberto Rivera contra los gays

Fiel a su costumbre de meterse en lo que no le importa, el Cavernal Perverto Rivera abrió la bocota para atacar el matrimonio entre homosexuales. Desde que se aprobó la ley en el Distrito Federal, este adefesio no ha parado de mostrar su inconformidad y los medios le han dado seguimiento.

Entre sus ladridos más recientes se encuentran:

-El matrimonio entre homosexuales es comparable con el adulterio y la poligamia.
Le faltó compararlo con la pederastía, a menos que tenga planes de volverlo un rito sacro obligatorio.

-“La Iglesia enseña que el respeto hacia la personas homosexuales no puede, en modo alguno, llevar a la legalización de las uniones homosexuales."
Pues la iglesia católica hace muy mal en respetar a los homosexuales porque en Levítico clarito dice que eso es malo y deben ser asesinados. ¿O no han leido esa parte?

-"Reconocer legalmente las uniones homosexuales o equipararlas al matrimonio, significaría ofuscar valores fundamentales que pertenecen al patrimonio común de la humanidad."
Esto es muy ambiguo, valores hay muchos y son diferentes los que están vigentes en cada sociedad. Mejor que practique el valor de la tolerancia que buena falta le hace.

- Los valores esenciales de la familia según Perverto son: la unidad, la indisolubilidad, la orientación hacia la responsable y sana educación de los hijos, la formación de auténticos ciudadanos.
Nada que una pareja homosexual no pueda cumplir. Excepto quizás la "indisolubilidad", pues cuando la unión no funciona más que un valor se vuelve castigo. ¿Y qué necesidad hay de sufrir pues?

-La ley es inmoral y una aberración.
Es más aberración el bautismo, que consiste en afiliar a una criatura inocente a una religión que desconoce. ¡De por vida!

-La reforma requería una consulta ciudadana.
Señores, una consulta se hace para ponerle nombre a un oso panda de Chapultepec. Cuando se trata de reconocer los derechos humanos a un grupo discriminado no puede haber consultas. ¿O acaso en EE.UU. se consultó a los güeros gringos respecto a otorgarles derechos a los negros? ¡Pos no!

Lo que los rancios dirigentes de la Iglesia Católica no quieren entender es que actualmente en el mundo existen muchos tipos de familia. Existe desde luego el estereotipo de la mamá y el papá, pero hay muchas familias donde solo está el padre o la madre con sus hijos. O familias donde los abuelos son parte fundamental de la estructura familiar (en ocasiones sin presencia de el padre o la madre).

A causa de estos berrinchitos, la fracción del PRD ha demandado que a Perverto se le ponga un bozal y respete los derechos de las personas homosexuales. De repente al Cardenal Rivera se le olvida que vivimos en un Estado laico donde la iglesia no tiene ni voz ni voto. La Secretaría de Gobernación debería meterle una multa por hoción, pero conociendo a los mochos del PAN eso no se va a dar.

A veces cuesta trabajo comprender por qué una institución religiosa, cuya finalidad es encaminar almas al cielo, tiene una tremenda obsesión por controlar cómo, cuándo, dónde y con quién las demás personas usan sus genitales.

Película: Otra película de huevos y un pollo

Chafísima porquería tercermundista que se presenta disfrazada de película sólo para mostrar las miserias del cine mexicano. El guión es tan simplón que no sería aceptable ni para un capítulo de la caricatura Bob Esponja.

Por lo visto las caricaturas mexicanas no han progresado en décadas, siguen en el mismo nivel del Capulinita y Memín Pinguín. ¿Quién engañó a los creadores de Huevocartoon diciéndoles que tenían talento?

¡Tan mala como una patada en los huevos!

En IMDB.

Película: This is it

Especie de documental que intenta rescatar el enorme esfuerzo realizado para crear lo que serían los últimos conciertos de Michael Jackson. Y de paso también intenta recuperar algo de todo el dinero invertido en organizar ese fallido espectáculo.

La película es atractiva porque nos muestra al cantante como nunca se le había visto: trabajando detrás del telón hasta crear el concierto perfecto. Estábamos acostumbrados a consumir su música, sus videos y presentaciones en vivo, pero nunca supimos cuánto trabajó para producirlos. Su actitud perfeccionista es simplemente algo que no suele verse en un cantante de su género musical. Por eso él era el mejor y hasta se le llamó el Rey del Pop.

Si bien en su mayor parte vemos ensayos de canciones y coreografías, también se puede ver a un Michael Jackson humano, sensible, esforzándose por dar siempre lo mejor de él mismo. Así debería recordársele.

Película: Mary and Max

Una niña en Australia y un señor en Nueva York se conocen fortuitamente a través del correo. Aunque ambos son muy diferentes, tienen lo suficiente en común como para hacerse amigos.

La historia se desenvuelve haciendo uso del humor negro, lo políticamente incorrecto y hasta lo grotesco. Durante toda la cinta se percibe un ambiente sombrío y oscuro, muy distinto de las coloridas caricaturas habituales. Esto se debe a que aborda la parte que menos nos gusta de la naturaleza humana: los defectos.

Las conclusiones vertidas al final tienen mucho de cierto. Y entre más pronto lo aceptemos, mejor para nosotros mismos. Excelente.

En IMDB.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Película: Case 39

Una trabajadora social descubre que los padres de una niña quieren matarla, así que interviene para ponerla a salvo. De paso se encariña con la escuincla y la adopta temporalmente en lo que las autoridades le consiguen un hogar definitivo.

Luego de realizar su buena obra, a la pobre mujer le comenzarán a pasar cosas extrañas que le harán dudar sobre la candidez de la chiquilla. Así comienza lo realmente bueno en esta supuesta película de terror que no se cansa de usar una y otra el sobado recurso del susto tras la puerta.

El desarrollo se vuelve desesperante, pues nos encontramos con una profesional que en teoría sabe lidiar con situaciones familiares difíciles, pero la inútil no logra ayudarse a sí misma. En fin, éste es un churro más que se promociona como terror pero que solo provoca carcajadas por lo ridículo.

En IMDB.

Película: Orphan

Una pareja con dos hijos queda desequilibrada, en más de un sentido, tras un aborto espontáneo. Para compensar la pérdida adoptan a la niña más extraña de todo el orfanato, sin saber el alacrán que se acaban de echar encima.

A pesar de las malas actuaciones y algunas situaciones absurdas, la historia de la película es

buena. El final no es del todo feliz, lo cual le da más puntos a su favor. Definitivamente es una película que vale la pena ver por el suspenso de descubrir qué le sucede a la huérfana. Recomendable.

En IMDB.

Película: 2012

El apocalipsis maya agarra desprevenidos a un par de divorciados, pero se salvarán milagrosamente una y otra vez. Incluso lograrán descubrir un plan mundial de escape reservado para todos los personajes VIP del planeta.

El supuesto principio científico en que está basado es charlatanería, los problemas entre los divorciados sobran, los diálogos son supermamones, el sincretismo de las religiones es imposible, la destrucción del planeta es exagerada y el final resulta demasiado predecible. Una auténtica película chatarra digna de ser proyectada solo en los autobuses.

En IMDB.

Película: The princess and the frog

Chafísima versión del clásico cuento donde un príncipe es convertido en sapo y requiere del beso de una princesa para volver a su forma original. Más allá de que muchos personajes son negros y la música está inspirada en el jazz no aporta nada a las historias de princesas.

Esta película es un vulgar intento por capitalizar (entiéndase, ganar dinero) a partir de personajes de raza negra, usándolos como los protagonistas; mientras los personajes blancos son ahora los bobos. Y seguramente Disney no tardará en sacar los respectivos juguetes aprovechando la temporada, sólo para eso servirá este bodrio aburridor.

¿Qué seguirá ahora para Disney? Tal vez una princesa mexicana. No, mejor no hay que darles ideas.

En IMDB.

martes, 22 de diciembre de 2009

Película: Avatar

Unos tipos tecnológicamente avanzados intentan explotar un valioso mineral subterráneo y para ello requieren despojar de su territorio a los miembros de otra cultura más primitiva. Estos últimos aunque al principio reprueban la violencia (aún en defensa propia) se involucrarán en una sangrienta batalla por proteger su espacio.

El guión parece extraído de cualquier película de vaqueros con fiebre de oro e indios buena onda. Incluso, como en Dance with wolves, un forastero es adoptado por la tribu de salvajes como parte de los suyos y pelea a su lado. El resultado de una guerra de flechas contra misiles sería previsible, pero esto está hecho en Hollywood: la tierra de los finales felices.

Ni siquiera la animación de un mundo extraño la salva, pues lo que vemos son rinocerontes, perros y caballos disfrazados. Aburrida sin más.

En IMDB.

Película: Big Stan

Un fraudulento vendedor de bienes raíces es encontrado culpable y condenado a pasar una temporada en la cárcel. Su mayor preocupación no es perder su vida de lujos sino el ser violado por otros reos.

Sin embargo, lo que comienza como una graciosa comedia grosera, cuyo principal énfasis es el sexo anal, gira inexplicablemente hacia una fábula cuya moraleja sería: sé bueno con los demás. Incluso hay una escena donde se aclara la diferencia entre sexo consensual (por detroit) y violación, por si alguien no lo sabía.

A pesar del choro final en contra de los estereotipos, que no solo resulta poco convincente sino que rompe el ritmo, la película cumple con su función y divierte. Ah, y deja bien claro que los chistes de sexo "por detrás" son lo de hoy.

En IMDB.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Brittany Murphy colgó los tenis

La actriz Brittany Murphy de tan solo 32 años murió el día de hoy debido a un paro cardíaco. Lo más relevante de su carrera incluye la película 8 Mile con Eminem y una breve aparición en la película Sin City.

Entre su legado nos deja también un videoclip con Paul Oakenfold, donde canta gracias a la bendita tecnología. El parecido con Paulina Rubio llama mucho la atención.

El video acá.

sábado, 12 de diciembre de 2009

La Guadalupana Indígena

La Virgen de Guadalupe es la madre de Jesús (que se llamaba María según la leyenda bíblica) pero en Región 4. Se supone que se apareció en forma de una mujer morena para que los indígenas renegados jijos de Tonantzin no pusieran tanta resistencia a la hora de que el español Fray Juan de Zumárraga pasara la charola.

Lo cual ha funcionado bastante bien pues de tener un modesto templo ahora vive en una residencia que parece estadio de fútbol. Sin embargo la Guadalupana luce demasiado española todavía y requiere un retoque para que la raza mexicana siga identificándose con ella. Esta es mi propuesta... al rato les digo donde depositar sus donativos para construirle su catedral.

lunes, 23 de noviembre de 2009

El astronauta que volvió a su rancho

De la manera más arrabalera se han llevado a cabo festejos para José Hernández, el michoacano que tuvo la fortuna de cruzar la frontera y abandonar La Piedad para convertirse en astronauta de la NASA.

El acto más ridículo consistió en realizar un desfile con niños disfrazados de astronautas. ¿Cuál es el significado de eso? Quien sabe. Solo nos queda especular sobre el mensaje subliminal que se mandó a los vecinos del norte.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Bioshaker - El fraude cíclico

Cada cierto tiempo aparece en el mercado una nueva máquina para hacer ejercicio, o mejor dicho para tener un super cuerpo sin hacer mucho esfuerzo.

Por infomerciales en la TV, todos aquellos holgazanes vanidosos se enteran de que pueden adquirir el milagroso producto que estaban esperando. Las ventajas de estos aparatos que mágicamente te convierten en una masa de músculos suelen ser las mismas:

1. Haga ejercicio sin salir de casa.
Con esto rápido convencen a cualquier zángano panzón, pero todavía hay más.

2. No sude.
Claro, sudar es malísimo para la salud. Se deshidrata uno y es falso que así se deba ganarse uno el pan.

3. No se canse.
Si te cansas lo estás haciendo mal, significa que ya te excediste y es como si no hubieras hecho nada.

Actualmente el aparato de moda lleva por nombre: Bio Shaker. Se supone que es lo último en tecnología (¿acaso no lo han sido todos?). El principio en que está basado es una tontería: genera movimientos rítmicos, trepidantes y oscilatorios, los cuales supuestamente ejercitan a los músculos contrayéndolos. Lo que en realidad hace es sacudir el cuerpo y nada más.

Los beneficios prometidos son grandiosos:
1. Ejercita tu cuerpo.
Sin sudar ni cansarse, ya quedamos.

2. Acelera la pérdida de peso.
Con lo que vas a gastar en comprar este aparato no te va a quedar mucho dinero para adquirir comida.

3. Elimina la grasa corporal.
¿Qué no es lo mismo que el punto de arriba?

4. Tonifica y fortalece los músculos
A puras sacudidas vas a quedar como Rambo en los 1980's (o por lo menos como Mohammed Ali en los 1990's)

5. Activa la circulación sanguínea.
Cierto. Te vas a poner rojo de coraje cuando no veas transformarse el barril que tienes por panza en el six pack prometido.

6. Estimula la función intestinal.
Así es, te va a aflojar tanto los gases que tus vecinos pensarán que estás ordeñando un gasoducto de PEMEX.

7. Reduce el estreñimiento.
De hecho vas a perder el control de tus esfínteres, pero dicho así suena muy feo.

8. Fortalece la densidad ósea y combate la osteoporosis.
Porque tus huesos merecen fosilizarse como los de cualquier mamut del pleistoceno.

9. Reduce la celulitis.
Adiós a esas nalgas deformes. Con tanta sacudida no te quedarán glúteos y mucho menos celulitis.

Sobra decir que estos remedios mágicos no funcionan. El bioshaker pronto será reemplazado por otro aparato y luego saldrá otro más novedoso, es un cuento de nunca acabar. Si realmente se desea perder cebo es necesario hacer ejercicio y dejar de echarle fruta a la piñata. No hay de otra.

El regalo navideño perfecto

Se acercan las fechas de dar y recibir regalitos. Pero no hay razón para romperse la cabeza tratando de encontrar el regalo perfecto, el sitio www.caganer.com ha puesto a la venta una figura del usurpador chaparro pelón de lentes (a tamaño natural) por tan solo 15 euros.

Seguro que algún conocido estará encantado de recibir este hermoso presente. Sobre todo porque está capturada a la perfección y de manera alegórica el desempeño que Felipe Calderón ha tenido hasta ahora.

¡Compra el tuyo!

Ecologista mordelón

Sofía Tirskiha, una turista rusa, caminaba tranquilamente por las calles del bello Distrito Federal cuando fue atacada por un malandrín que le quitó el bolso, 2,500 pesos, el teléfono celular y su pasaporte... ¡a mordidas!

La víctima, tras recuperarse de la impresión de ser masticada viva por un chilango, procedió a hacer la denuncia en el Ministerio Público. Ahí le mostraron un álbum de fotos para que identificara entre la escoria a su atacante, lo cual hizo.

La rata mordelona fue identificada como José Leopoldo Buendía Domínguez, mismo que al momento de ser aprehendido portaba orgullosamente una camiseta de su pandilla: el Partido Verde Ecologista de México.

Por el momento se le tiene en observación para ver si desarrolla los síntomas de la rabia, aunque (como todo ecologista arrabalero) es muy posible que ya esté vacunado y esterilizado. Se le olvidó que para poder morder impunemente a los ciudadanos requiere pertenecer a la policía o tener un cargo de elección popular.

La nota completa acá.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Meditación con sabor Yucateco

Más vivales intentan sacar para las Maruchan ® con nuevas ideas magufas. Parece que el traer las tripas vacías es su fuente de inspiración. Ahora invitan a una supuesta meditación maya quiché (aprovechando que tal cultura está de moda). He aquí los detalles (en negritas mis comentarios).

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MEDITACIÓN MAYA QUICHÉ

Esta es una invitación a reconocernos ampliando la conciencia atraves de las enseñansas de nuestros antepasados sabios y la herencia que nos legaron para este tiempo, con la cual tenemos la posibilidad de vivir una vida mas conciente en todos los planos de nuestra existencia (físico, emocional, mental y espiritual).
Aunque los detalles no están claros, sabemos que los mayas fueron una civilización que terminó por autodestruirse. ¿Realmente quieren emularlos?
Beneficios:

Proporciona descanso y relajación.
El no hacer nada también.

Armoniza el cerebro y las funciones que este rige.
La armonización de cerebro es tan falsa como la afinación de los órganos sexuales. ¡Abusados!

Facilita la integración del Ser físico, mental, emocional y espiritual y su relación con la naturaleza y el cosmos.
Ilusos, como si alguien pudiera independizarse de la naturaleza y del universo.

Aquieta, limpia y nutre mente y emociones.
Ahora resulta que las ideas chatarra como la meditación maya-quiché son nutritivas para la mente.

Facilita el buen funcionamiento del cuerpo físico.
Hasta curativa salió la meditación. Adiós a sus reumas, impotencia, lumbago, asma, etc...

Favorece la resolución del estres.
Para esto yo prefiero una cerveza o dormir (o ambas).

Mejora notablemente la capacidad de observación, concentración y aprendizaje.
Aquí quisiera ver pruebas y no solo promesas de campaña.

Nos da la plena capacidad de desarrollar mejor nuestras labores.
Ajá, ¿quién lo dice?

etc..
¿Como que "etcétera"? Esto es el colmo de la ambigüedad charlatana.

Acompañanos y disfruta de la bendición de nuestros ancestros!!
Y coopera con tu cuota porque no creas que la bendición maya es gratis.
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Seguramente surgirán próximamente más mensajes de este tipo. La dificil situación económica hará que más personas ofrezcan servicios esotéricos a cambio de unas monedas. Es lo malo de ser ambiciosos y querer comer tres veces al día. Para reflexionar.

sábado, 14 de noviembre de 2009

FeCal en Morelia

Sí que se divierte el enano Felipe Calderón cuando visita Morelia. Aquí lo vemos muy entretenido con el gobernador Leonel Godoy y el edil Fausto Vallejo.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Encuentra las diferencias: Sammy Sosa

Todavía no está claro quién heredará las pertenencias de Michael Jackson, pero podemos estar seguros que los supositorios que el cantante usaba para blanquearse han caido en manos del beisbolista Sammy Sosa.

En el pasado evento del Grammy Latino se pudo apreciar que la sustancia aclaradora ya está haciendo efecto y hasta el color de ojos le está cambiando. Como fiel guardián de la fórmula secreta, Sammy se rehúsa a dar detalles de su sorprendente metamorfosis.

De seguir por el arriesgado camino del tuning facial, no podemos asegurarle un futuro muy prometedor para el ya retirado jugador de beisbol.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Sanación Pránica = Fraude

Este mensaje sobre un curso para aprender una presunta terapia novedosa está circulando por correo. A continuación va con mis comentarios al respecto (en cursivas).

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Curso Básico de Sanación Pránica Sanación Pránica / Pranic Healing Es un sistema natural, completo y revolucionario que desarrolló el Maestro Choa Kok Sui. Esta basado en técnicas muy efectivas que dan a cualquier persona la capacidad de usar la *Energia Vital* o PRANA (tambien conocida como Chi, Ki, Pneuma) para sanarse y sanar a otras personas. -La energía vital también es conocida como adenosín trifosfato (ATP), pero estas personas no están iniciadas en bioquímica.
Ingeniero químico con gran conocimiento de los sistemas ancestrales de sanación, el Maestro Choa Kok Sui dedicó más de 20 años a la investigacion cientifica logrando asi validar y clarificar los principios bajo los cuales la sanación por medio de la energía funciona. -Mucho estudio pero nunca publicó un artículo científico al respecto.

En esta ardua labor logró desarrollar la terminología, conceptos, métodos y técnicas necesarios para el fácil aprendizaje de esta valioso conocimiento que anteriormente había permanecido poco claro para los practicantes y estudiantes de este arte. -Esto suena a que se inventó su propia "ciencia", de la cual se proclamó experto. Nada raro entre los charlatanes.
Parte de lo que se encontró en esta investigacion es que al aumentar la cantidad de energía vital o prana en el cuerpo, este tiene la capacidad de sanarse a si mismo en muy poco tiempo. -¿Y las pruebas apá? Porque ya sabemos que el cuerpo tiene la capacidad de repararse, eso no es novedad.
Al aplicar las técnicas de Sanación Pránica es posible aumentar la cantidad de energía vital en el organismo y acelerar dramáticamente el proceso de recuperacion de este, asi como mantener su salud. Esto se logra al trabajar sobre los desbalances a nivel energético que causan las dolencias físicas, emocionales y mentales. -Me imagino que deben utilizar aparatos muy sofisticados para medir la energía vital y los desbalances en el cuerpo.
Para ello se utilizan tecnicas muy efectivas de sensibilización y exploración con el fin de incrementar notablemente la sensibilida de las manos y con esto poder identificar las zonas, órganos y chakras que presentan algun desbalance (congestión, debilidad, baja actividad, etc). -¿Con las manos miden todo? ¡Que poca seriedad! El ingeniero ha de pensar que por medir algo con los dedos se trata de una "medición digital".
Posteriormente se utilizan técnicas seguras y muy potentes para limpiar la energía enferma o gastada en el cuerpo energético y en las zonas afectadas para despues energizar o proyectar energia vital limpia y asi acelerar tremendamente la recuperación del cuerpo físico, propiciando no solo un alivio parcial sino su salud plena. -La "energía enferma" es otro de los conceptos inventados por el ingeñero. También habla de energía limpia y de limpiar la energía, como si de un par de calzones se tratara. ¿Ese procedimiento lo hacen con los pies o qué?
Estos grandiosos resultados también se obtienen gracias a que en Sanación Pránica se estudia la anatomía energética de forma muy completa. -La anatomía energética es otro producto de la mente fantasiosa del inge. Y seguro que él es experto en esa área.
Se profundiza en las funciones de 11 centros de energía principales (chakras) y varios centros energéticos secundarios asi como cuales son los órganos y sistemas asociados a cada uno, a diferencia del estudio de 7 centros que utilizan la gran mayoria de los sistemas de curación por medio de energía. -El inge no se ha enterado que los chakras fueron desbancados hace tiempo cuando se descubrieron las mitocondrias. Alguien préstele un libro de biología celular.
El principio comprobado mediante el cual todas estas enseñanzas funcionan es que al sanar el cuerpo energético de forma más especifica, se genera un patrón de salud que el cuerpo físico imita en poco tiempo. -¿Comprobado en dónde? El cuerpo energético es otro invento del ingeniero.

Este sistema natural ha sido validado científicamente en estudios de laboratorio conducidos por más de 8 años y ahora es utilizado en varios hospitales a nivel mundial. -Insisto ¿y las pruebas? Igual pueden decir mil maravillas, pero hay que sustentar todo.

Y este es el comercial:

*EN EL CURSO BÁSICO DE SANACIÓN PRÁNICA APRENDEREMOS:* · Conceptos revolucionarios y principios básicos relacionados al cuerpo energético del ser humano; el Aura y los 11 centros principales de energía conocidos como chakras.
-Necesario para entender la jerga que el inge se inventó cuando fumaba de la hidropónica.

· Activación de los chakras de las manos para una exploración detallada de la condición energética. -Con especial énfasis en el "chakra muladhar", el más potente de todos.

· Exploración del aura y los chakras.
-El aura es otra tontería; se enseñan dos pseudociencias por el mismo precio. ¡Ofertón!

· Que es el prana y como podemos usarlo.
-Sencillo, el prana es un fraude y podemos usarlo para estafar a los demás (y tocarles el chakra muladhar).
· Respiraciones Pránicas.
-Espero que todas sean por la nariz

· Inteligente manipulacion del prana para controlar el stress, rejuvenecer y revitalizar al cuerpo rapidamente. -Claro, no se puede hacer así nomás a lo pendejo, capaz que rejuvenece uno hasta volver a usar pañales.
· Limpieza de la energía congestionada.
-Hay que tragar más fibra para que todo fluya bien.

· Remoción de bloqueos y fugas de energía.
-Sobre todo la energía eólica que se desperdicia después de comer frijoles.

· Energización de zonas y charkas debilitados para su fortalecimiento.
-Incluye el aprender a energizarte con la batería de tu carro.

· Protocólos de sanación faciles de seguir para diferentes casos específicos, paso a paso.
-Algunos parecerán que solo te estás haciendo pendejo, pero ignora tu sentido común.

· Los Siete pasos esenciales en la Sanación Pránica.
-Son siete como los días de la semana, los colores del arcoiris, los pecados capitales y los enanos de Blanca Nieves. Abrumador ¿cierto?
· Lo que se debe evitar al sanar pacientes y al manipular energía.
-Nunca pero nunca dejes de cobrar. $$$

· Como evitar contaminarse o debilitarse al realizar una sanación con energía.
-Consejo primordial para no contaminarse: siempre que estimules los chakras a tu cliente usa condón.

· Como evitar pasar por las conocidas crisis en el proceso de sanación.
-Solución general: subir el costo de las "sanaciones"

· Sanación a Distancia.
-Vía messenger y facebook

· Autosanación.
-La mileniaria técnica del Tío Lolo

· La Meditación por la Paz y la Iluminación, una técnica muy efectiva de expansión, auto sanación y servicio. -Ha hecho maravillas como todos pueden ver.
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Por cierto que el ingeniero inventor de este milagroso método de sanación y rejuvenecimiento murió a los 57 años. Una razón más para sospechar que la Sanación Prau-Pránica es mentira.

Camilo Mouriño: un héroe de Fecalandia

El 4 de noviembre del 2008, el gachupín Juan Camilo Mouriño entregó el equipo. Dice la leyenda que al orejón se le ocurrió hacerle al piloto y terminó estampando la avioneta encima de varios mexicanos. La versión oficial dice que todo fue un accidente y a callar.

La exagerada reacción de FeCal ante la pérdida de su amigo levantó muchas sospechas sobre su relación. Un año después, estas se confirman al saber que Calderón le hizo el día de ayer varios homenajes a su querido. Uno de ellos fue en el parque del DF donde cayó el avión, otro en la sede nacional del PAN y uno más en el estado de Campeche, donde se develó un busto de Mouriño en el Paseo de los Héroes a lado de Francisco I. Madero, Venustiano Carranza, Morelos y Guerrero. Todo un prócer resultó el canijo chorejas, a pesar de sus contratos chuecos con PEMEX.

La ceremonia a la que asistió el enano de Los Pinos fue privada, solamente asistieron los familiares de las víctimas. Sin embargo, no es difícil imaginarse al chaparro pelón de lentes feliz de la vida develando una estatua de bronce de su amado Camilo (a) "El Dumbo". Total, los chorromil problemas que aquejan a los mexicanos pueden esperar.


martes, 3 de noviembre de 2009

La masturbación según la Iglesia Católica

Aunque algunos católicos no se enteren, la masturbación está catalogada como un grave pecado en el catecismo de la Iglesia Católica. Esta institución ha extendido el ámbito del sexto mandamiento: "No cometerás adulterio", hasta hacer que aplique a toda la sexualidad humana y se convierta en un "permanecerás casto".

Esta castidad es entendida como una virtud consistente en el autodominio de la sexualidad y existe en tres sabores: castidad de los esposos, castidad de los viudos y castidad de los vírgenes.

La lujuria, la fornicación, la pornografía, la prostitución y la violación constituyen, según el mentado catecismo, ofensas a la castidad. Junto a ellas se encuentra la masturbación, como claramente lo menciona el punto 2352:

2352 Por masturbación se ha de entender la excitación voluntaria de los órganos genitales a fin de obtener un placer venéreo. ‘Tanto el Magisterio de la Iglesia, de acuerdo con una tradición constante, como el sentido moral de los fieles, han afirmado sin ninguna duda que la masturbación es un acto intrínseca y gravemente desordenado’. ‘El uso deliberado de la facultad sexual fuera de las relaciones conyugales normales contradice a su finalidad, sea cual fuere el motivo que lo determine’. Así, el goce sexual es buscado aquí al margen de ‘la relación sexual requerida por el orden moral; aquella relación que realiza el sentido íntegro de la mutua entrega y de la procreación humana en el contexto de un amor verdadero’ (CDF, decl. "Persona humana" 9).

De manera que los adeptos a esta religión no deben hacerse justicia por su propia mano (ni mucho menos ayudarle a su compañero). Pero no se angustien, que el premio por no darle rienda suelta al autoerotismo es la inmortalidad (ver 2347), en cambio el castigo seguramente es la muerte seguida de... la muerte.

Así que no se la jalen, o de lo contrario que el estricto Papa Ratzinger los confiese cogidos... perdón, los coja confesados.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Una historia de terror

En Halloween y los días de muertos es común escuchar historias de terror. Para estar acorde con las fechas, nada mejor que transcribir una de las varias horrorosas historias que uno puede encontrar en La Biblia. Este es el capítulo Jueces 19 de la versión Reina-Valera 1960 y lleva por título:

El Levita Y Su Concubina
En aquellos días, cuando no había rey en Israel, hubo un levita que moraba como forastero en la parte más remota del monte de Efraín, el cual había tomado para sí mujer concubina de Belén de Judá. Y su concubina le fue infiel, y se fue de él a casa de su padre, a Belén de Judá, y estuvo allá durante cuatro meses. Y se levantó su marido y la siguió, para hablarle amorosamente y hacerla volver; y llevaba consigo un criado, y un par de asnos; y ella le hizo entrar en la casa de su padre. Y viéndole el padre de la joven, salió a recibirle gozoso; y le detuvo su suegro, el padre de la joven, y quedó en su casa tres días, comiendo y bebiendo y alojándose allí.

Al cuarto día, cuando se levantaron de mañana, se levantó también el levita para irse; y el padre de la joven dijo a su yerno: Conforta tu corazón con un bocado de pan, y después os iréis. Y se sentaron ellos dos juntos, y comieron y bebieron. Y el padre de la joven dijo al varón: Yo te ruego que quieras pasar aquí la noche, y se alegrará tu corazón. Y se levantó el varón para irse, pero insistió su suegro, y volvió a pasar allí la noche.

Al quinto día, levantándose de mañana para irse, le dijo el padre de la joven: Conforta ahora tu corazón, y aguarda hasta que decline el día. Y comieron ambos juntos. Luego se levantó el varón para irse, él y su concubina y su criado. Entonces su suegro, el padre de la joven, le dijo: He aquí ya el día declina para anochecer, te ruego que paséis aquí la noche; he aquí que el día se acaba, duerme aquí, para que se alegre tu corazón; y mañana os levantaréis temprano a vuestro camino y te irás a tu casa.


Mas el hombre no quiso pasar allí la noche, sino que se levantó y se fue, y llegó hasta enfrente de Jebús, que es Jerusalén, con su par de asnos ensillados, y su concubina. Y estando ya junto a Jebús, el día había declinado mucho; y dijo el criado a su señor: Ven ahora, y vámonos a esta ciudad de los jebuseos, para que pasemos en ella la noche. Y su señor le respondió: No iremos a ninguna ciudad de extranjeros, que no sea de los hijos de Israel, sino que pasaremos hasta Gabaa. Y dijo a su criado: Ven, sigamos hasta uno de esos lugares, para pasar la noche en Gabaa o en Ramá.


Pasando, pues, caminaron, y se les puso el sol junto a Gabaa que era de Benjamín. Y se apartaron del camino para entrar a pasar allí la noche en Gabaa; y entrando, se sentaron en la plaza de la ciudad, porque no hubo quien los acogiese en casa para pasar la noche. Y he aquí un hombre viejo que venía de su trabajo del campo al anochecer, el cual era del monte de Efraín, y moraba como forastero en Gabaa; pero los moradores de aquel lugar eran hijos de Benjamín. Y alzando el viejo los ojos, vio a aquel caminante en la plaza de la ciudad, y le dijo: ¿A dónde vas, y de dónde vienes? Y él respondió: Pasamos de Belén de Judá a la parte más remota del monte de Efraín, de donde soy; y había ido a Belén de Judá; mas ahora voy a la casa de Jehová, y no hay quien me reciba en casa.


Nosotros tenemos paja y forraje para nuestros asnos, y también tenemos pan y vino para mí y para tu sierva, y para el criado que está con tu siervo; no nos hace falta nada. Y el hombre anciano dijo: Paz sea contigo; tu necesidad toda quede solamente a mi cargo, con tal que no pases la noche en la plaza.


Y los trajo a su casa, y dio de comer a sus asnos; y se lavaron los pies, y comieron y bebieron. Pero cuando estaban gozosos, he aquí que los hombres de aquella ciudad, hombres perversos, rodearon la casa, golpeando a la puerta; y hablaron al anciano, dueño de la casa, diciendo: Saca al hombre que ha entrado en tu casa, para que lo conozcamos (
nota: en La Biblia "conocer" significa "tener relaciones sexuales"). Y salió a ellos el dueño de la casa y les dijo: No, hermanos míos, os ruego que no cometáis este mal; ya que este hombre ha entrado en mi casa, no hagáis esta maldad. He aquí mi hija virgen, y la concubina de él; yo os las sacaré ahora; humilladlas y haced con ellas como os parezca, y no hagáis a este hombre cosa tan infame.

Mas aquellos hombres no le quisieron oír; por lo que tomando aquel hombre a su concubina, la sacó; y entraron a ella, y abusaron de ella toda la noche hasta la mañana, y la dejaron cuando apuntaba el alba. Y cuando ya amanecía, vino la mujer, y cayó delante de la puerta de la casa de aquel hombre donde su señor estaba, hasta que fue de día.


Y se levantó por la mañana su señor, y abrió las puertas de la casa, y salió para seguir su camino; y he aquí la mujer su concubina estaba tendida delante de la puerta de la casa, con las manos sobre el umbral. El le dijo: Levántate, y vámonos; pero ella no respondió. Entonces la levantó el varón, y echándola sobre su asno, se levantó y se fue a su lugar. Y llegando a su casa, tomó un cuchillo, y echó mano de su concubina, y la partió por sus huesos en doce partes, y la envió por todo el territorio de Israel.


Y todo el que veía aquello, decía: Jamás se ha hecho ni visto tal cosa, desde el tiempo en que los hijos de Israel subieron de la tierra de Egipto hasta hoy. Considerad esto, tomad consejo, y hablad
.

La historia descuartizada en versículos acá.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Los tenis del hijo del Peje

Ayer el pasquín denominado Milenio publicó una escueta nota titulada "¿Serán patito...?", la cual textualmente dice:

Andrés Manuel López Beltrán, hijo del Peje, lució ayer unos tenis diseñados por el cantante Kanye West para Louis Vuitton, con un precio de más de 800 dólares en EU.

Tal notición ha provocado reacciones diversas, principalmente negativas, sin embargo hay un pequeño detalle: La colección de tenis "Kanye West x Louis Vuitton" consta de 11 modelos y ninguno cuesta 800 dólares.

La fotografía de la nota es demasiado pequeña para poder asegurar cuál modelo de tenis porta el hijo del Peje. Pero por el color blanco sólo hay dos posibilidades: O se trata del modelo Jasper's (105 dólares), o del modelo Don's (104.99 dólares). Ambos muy lejos de los 800 dólares que mencionan los arrabaleros de Milenio.



El descubrimiento de esta mentira tan burda solo deja en ridículo al periodicucho ese y a un puñado de mensos anti-AMLO que no tardaron en copiar/pegar la nota en sus columnas o blogs, sin investigar un poco por cuenta propia. Mejor suerte para la próxima.

La nota de Milenio acá

Actualización debido a que los sitios han borrado su contenido:
Respaldo de la nota de Milenio aquí 
Respaldo del sitio KanyeWestShoes

martes, 27 de octubre de 2009

Rituales en el Mundial de Sudáfrica 2010

Todavía no comienza el Mundial de Fútbol en Sudáfrica y ya podemos apreciar síntomas del grave atraso en que viven por allá. Una organización que representa a varias tribus sudafricanas desea realizar ritos sangrientos en todos los estadios antes de que comience el gran evento.

El presidente de esa organización, Zolani Mkiva, alega que ésta es una creencia ancestral africana que no debe perderse; el hermoso ritual consiste en matar una vaca dentro de cada estadio. La sangre del animal supuestamente bendecirá a los 10 recintos recién construidos o remodelados.

Esto debería alertar a los miembros de la Selección Mexicana que estarán en ese país el próximo año, capaz que los sudafricanos proponen también matar unos bueyes al final del Mundial. ¡Abusados!

El caso es que tales rituales primitivos no deberían permitirse. Si quieren matar vacas, que usen un rastro y no un estadio de fútbol. Ojalá que la FIFA rechace su primitiva propuesta, no vaya a ser que otros países africanos propongan además torturar y quemar a unas "brujas" o realizar unas ablaciones de clítoris en el manchón penal.

Con esas tradiciones africanas ni parece que estuviéramos en el siglo XXI.

La nota completa acá

jueves, 22 de octubre de 2009

El maíz transgénico ¿un peligro para México?

En México se ha prohibido por más de una década el sembrar maíz transgénico debido a los posibles efectos negativos que éste pudiera tener en el ambiente. Ni siquiera se ha permitido sembrar parcelas experimentales para evaluar científicamente dichos efectos negativos.

Hace unos días, la SEMARNAT y la SAGARPA anunciaron la autorización de 15 solicitudes (de más de 30 que se presentaron) para sembrar maíz transgénico con fines experimentales. Las solicitudes aprobadas pertenecen a las empresas Monsanto, Dow AgroScience y Pioneer. Las parcelas se establecerán en los estados de Sinaloa, Chihuahua, Sonora y Tamaulipas; en ellas se deberán implementar medidas para evitar el entrecruzamiento de la variedad transgénica con las razas criollas de esos lugares.

Hasta ahora, las objeciones en contra de los transgénicos se mueven en el terreno de la especulación. La prohibición de los transgénicos se basa en un principio precautorio que es similar al miedo le provoca a un infante la idea de meterse en un cuarto oscuro. Con estos primeros experimentos se podrá recabar información objetiva sobre los riesgos de sembrar maíz transgénico en México. Al fin nos movemos del ámbito sentimental al racional.

Sin embargo, un grupo denominado Unión de Científicos Comprometidos con la Sociedad, no están de acuerdo con las autorizaciones otorgadas por el Gobierno Federal. Sus argumentos son meras especulaciones, repiten el mismo discurso del miedo que por años nos ha tenido en la ignorancia sobre los transgénicos.

Entre las frases más sobadas de los fanáticos anti-transgénicos están:

1) Van a destruir al maíz
De manera temeraria se aventuran a predecir resultados catastróficos, que incluyen la "contaminación" y hasta el fin del maíz. Sus fuentes de inspiración son experimentos realizados hace 15 años, y su mágica bola de cristal.

2) Monsanto es el diablo encarnado
No se puede negar que tienen un negro historial, pero empresas de ese calibre son las que están invirtiendo muchísimo dinero en investigar al maíz. Que los mexicanos no lo hagamos es ajeno a Monsanto y similares. Si aquí no se desarrolla una tecnología propia es inevitable volvernos dependientes de empresas extranjeras que sí lo hacen, ya ha pasado con muchísimos productos.

3) Los transgénicos pueden ser tóxicos para las personas
Simple especulación paranoica. Mejor demuéstrenlo y dejen de estar esparciendo suposiciones. Los chismes de lavadero hay que dejárselos a Paty Chapoy.

4) Los transgénicos son una tecnología que no beneficia al campesino mexicano
En muchos casos es cierto, pero es porque los transgénicos están diseñados para funcionar bajo condiciones muy distintas a las que prevalecen en el campo mexicano. Muchos campesinos tampoco podrían sacar provecho de usar un tractor, por ejemplo (sus terrenos son demasiado pequeños, inaccesibles o con fuertes pendientes), pero eso no significa que los tractores sean una mala idea.

5) No se consultó a la población
Es que no se trata de elegir a la Reina de la Feria, sino de un asunto serio donde para poder opinar se requiere estar informado y libre de ideas preconcebidas.

Lo que es peor, la campaña de satanización del maíz transgénico está produciendo manifestaciones violentas por parte de la sociedad. Organizaciones campesinas de Chihuahua han amenazado con destruir los campos experimentales pues temen que sus variedades criollas se vayan a contaminar. Se les ha infundido miedo y naturalmente responden con violencia.

Para algunos el maíz es algo puro, sagrado e intocable que casi debería beatificarse, pero con esa actitud no vamos a resolver nunca el problema de la bajísima productividad del campo mexicano y el desabasto alimentario que nos mantiene importando este producto. Menos fanatismo y más investigación.

domingo, 18 de octubre de 2009

FeCal y ProÁrbol

ProÁrbol es otro millonario programa fallido cortesía del chaparro pelón de lentes. Hasta hora sólo ha servido para que Felipe Calderón se tome la foto.

sábado, 17 de octubre de 2009

Jesús le hace al Dr. House

Aquí vemos en acción al oportunista personaje que se atribuye los éxitos de los médicos y delega los fracasos:

jueves, 15 de octubre de 2009

Las payasadas de Fox en el Cervantino

El ex-presidente de México, Vicente Fox (también llamado Bisonte Ox), ha decidido participar en los espectáculos que ofrecerá el Festival Internacional Cervantino en su edición 2009, con un show de payasos.

Uno podría pensar que simplemente va a agarrar un micrófono y soltar cuanta tontería se le ocurra, igualito que en las conferencias mañaneras que se aventó durante su nefasto sexenio. Pero no, el pedorro Centro Fox va a albergar el show de unos artistas canadienses llamados Les Foutoukours.

El show se llama Les clowns de ménage (en español: Los payasitos limpiadores). Uno no se explica para qué traen estos espectáculos de tan lejos, si gracias a las payasadas de Fox, actualmente en los principales cruceros del país podemos apreciar payasitos que limpian parabrisas, venden chicles, arrojan fuego y hacen malabares con pelotas a la vez.

No cabe duda que es un intento patético más por parte de Fox para tratar de vincularse con la cultura. Este show le permitirá al burro parado y familia recibir invitados en su apestado rancho donde a pesar de haber desviado millones de pesos para construir su centro disque de investigación, no se paran ni las moscas.


La nota completa acá y el sitio de chente sobre el evento acá

¡No m...amenaces Juanito!

El pasado 14 de octubre, Rafael Acosta alias Juanito visitó Morelia. La presencia de este individuo llamó el interés de los periodistas locales quienes no tardaron en buscarlo para entrevistarlo.

Entre las mayores babosadas que soltó dicho individuo están: 1)su apoyo a que desaparezca la empresa Luz y Fuerza del Centro, y 2) su intención de recuperar el hueso que dejó encargado en Iztapalapa (supone que Clara Brugada nomás le está mantienendo tibia la silla).

Pobre orate, se nota que últimamente ha estado platicando con panistas. Pero no tiene la culpa Juanito, sino quien lo entrevista.

La nota original acá.


martes, 13 de octubre de 2009

Premios Ig Nobel 2009

Cada año por estas fechas se celebra la entrega de premios Ig Nobel a todos los logros que hacen a la gente reir y luego pensar. Esta es la lista de ganadores para la edición del 2009.

Medicina Veterinaria
Catherine Douglas y Peter Rowlinson de la Universidad de Newcastle, Newcastle-Upon-Tyne, Reino Unido, por mostrar que las vacas que tienen nombre dan más leche que las vacas que no tienen nombre.

Paz
Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la University of Bern, Suiza, por determinar -con experimentos- si es mejor ser golpeado en la cabeza con una botella llena de cerveza o con una botella vacía.

Economía
Los directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos Islandeses -Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank y el Central Bank of Iceland- por demostrar que los bancos pequeños pueden convertirse en bancos enormes y viceversa - y por demostrar que algo similar puede hacerse con la economía de todo un país.

Química
Javier Morales, Miguel Apátiga, y Victor M. Castaño de la Universidad Nacional Autónoma de México, por crear diamantes a partir de líquidos - especialmente tequila.

Medicina
Donald L. Unger, de Thousand Oaks, California, EE.UU., por investigar una posible causa de artritis en los dedos al tronarse los nudillos de su mano izquierda -pero no los de su mano derecha- todos los días durante más de 60 años.

Física
Katherine K. Whitcome de la University of Cincinnati, Daniel E. Lieberman de la Harvard University, y Liza J. Shapiro de la University of Texas, EE.UU., por determinar analíticamente el porqué las mujeres embarazadas no se vuelcan.

Literatura
Una servidora de la policía irlandesa (An Garda Siochana), por escribir y presentar más de 50 multas de tráfico al conductor más reincidente del país -Prawo Jazdy- cuyo nombre en polaco significa "Licencia de Manejo".

Salud Pública
Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee y Sandra Marijan de Chicago, Illinois, EE.UU., por inventar un brasier que, en una emergencia, puede convertirse en un par de máscaras protectoras, una para la dueña del brasier y otra para algún necesitado próximo.

Matemáticas
Gideon Gono, gobernante del Zimbabwe's Reserve Bank, por darle a la gente una forma sencilla de lidiar con un amplio rango de números -desde muy pequeños hasta muy grandes- al imprimir notas bancarias con denominaciones desde 1 centavo ($0.01, hasta 100 billones de dólares ($100,000,000,000,000).

Biología
Fumiaki Taguchi, Song Guofu, y Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences en Sagamihara, Japón, por demostrar que los desechos de la cocina pueden reducirse 90% en su masa al emplear bacterias extraídas de heces de panda gigante.

La pagina oficial del evento está acá.

lunes, 12 de octubre de 2009

Ridiculeces religiosas

Hace tiempo está circulando en internet un breve pero bastante ridículo mensaje religioso

Señor Jesús: ''Perdona mis pecados, Te amo mucho, te necesito para siempre,
No, muy mal. Ya empezamos con declaraciones cursis y arrastradas: 'Ay Jesús, pégame pero no me dejes papusho'.

estás en lo más profundo de mi corazón,
¿Como un parásito?

cubre con tu sangre preciosa, a mi familia, MI casa, mi hogar, mi empleo, mis finanzas, mis sueños, mis proyectos y a mis Amigos'.
Vaya petición: ¡un baño de sangre! El que escribió esta tontería se siente vampiro o es un sicópata.

Pasa esta oración a 15 personas (mínimo), Recibirás un milagro mañana. No lo ignores. Yo lo envie a más de 15...
Entonces diosito está muy ocupado verificando quién mandó esta birria de mensaje a sus contactos para darle su milagrote al dia siguiente.¡Con razón el mundo está tan mal! ¡Diosito nomás se la pasa checando su mail!

'DIOS TE BENDIGA'
SIEMPRE
¡La tuya pos qué!

martes, 6 de octubre de 2009

Dimorfismo sexual de los Pikachú

El término dimorfismo sexual se refiere a la propiedad que tienen algunas especies de mostrar una apariencia particular para los machos y otra para las hembras. Como regla general, los machos suelen tener adornos y colores que los hacen estéticamente más atractivos.

El dimorfismo sexual se presenta en grupos de animales como las aves (los pavoreales machos son morfológicamente distintos de sus hembras), los peces (los guppies machos tienen colas coloridas), mamíferos (los venados machos tienen astas muy grandes), etc.

En el mundo de los comics, el ejemplo más drástico de dimorfismo sexual encontrado hasta ahora es el de Pikachú. Los pokemones amarillos hembra son tan diferentes de los machos que hasta podría pensarse que se trata de dos especies diferentes.

viernes, 2 de octubre de 2009

Acarreados de FeCal en Morelia

En la reciente visita de FeCal a la capital de Michoacán se desplegó un impresionante aparato de seguridad personal. Soldados, retenes, helicópteros, tiradores en las azoteas, arcos metálicos, vallas en el primer cuadro de la ciudad, etc. Todo para que el enano de Los Pinos pudiera ver el desfile del 30 de septiembre sin que se zurrara en el pañal delante de los reporteros. Hay que mantener la imagen ante todo.

Ese mismo día por la madrugada, sus guaruras balacearon a tres personas que con sus autos intentaron pasar un retén en el centro de Morelia. Mientras en Uruapan fue asesinado un comandante de la Policía Municipal. Sin embargo a los acarreados al desfile les dieron sus fabulosas pancartas donde dan gracias al usurpador y al gober por la seguridad. ¡De veras que se aprovechan del hambre de las personas!

La venganza de un pederasta

Por los rumbos de Veracruz vive Alberto Andrés González Alvizar, un treintañero que mantenía relaciones sentimentales (y seguramente de otro tipo también) con su "novia" de 13 años. Esto molestó seriamente a los parientes de la escuincla, por lo que procedieron a cambiarla de ciudad.

La chiquilla hizo una última llamada a su Romeo diciéndole que la relación se había terminado. Este de inmediato hizo lo que toda persona cegada por un amor puro haría: Fue a la casa de sus "suegros" para llenarlos de plomo, ahí mató a dos. Ya encarrerado el matón, de paso visitó la casa de otros parientes también para sacarles la información a punta de balazos, al negarse mató a otro.

De pilón fue a casa de un pariente más, al que también le hizo varios agujeros extra, pues se negó a confesar dónde estaba su amada Julieta. Finalmente fue capturado por las autoridades y se puso fin a su romántica y sangrienta venganza.

Algunos pensarán que el tipo estaba loco desde el principio (meterse con una niña 17 años menor puede parecer un síntoma) y que enloqueció todavía más al saberse privado de ejercer la asquerosa pederastia. A otros, por el contrario, les parecerá que sus asesinatos son una muestra tangible de la sinceridad de su amor. ¿Pero quiénes somos nosotros para juzgar? Ya lo dijo el famoso filósofo Leonardo Favio: "Ding, dong, ding dong... son las cosas del amor".

La nota acá.

La foto prohibida por Zapatero

La semana pasada el presidente de España, de apellido Zapatero, fue a una reunión oficial con el presidente de EE.UU., de apellido Obama. Como si se tratara de un día de campo, el español se llevó a sus dos hijas menores de edad. Además ambos mandatarios se fotografiaron juntos y la foto circuló en internet.

Pero después a Zapatero decidió censurar la publicación de la foto donde aparecen sus hijas, argumentando un presunto derecho a la privacidad de las menores. ¿Perdón? Lleva a sus hijas a un evento oficial, posa para la foto con el presidente más famoso del planeta ¿y luego no quiere que veamos a sus escuinclas?

El intento de censura fracasó, la foto se difundió rápidamente en medios impresos y electrónicos, de manera que todos pudimos conocer a sus hijas. Lo que llama la atención de ellas, es lo poco ortodoxo de su vestimenta. Ataviadas con largas túnicas negras, parece que estuvieran disfrazadas para ir a pedir Halloween de casa en casa. Los merecidos fotomontajes al respecto no se han hecho esperar, por supuesto.

¿No sería la ridícula vestimenta de sus hijas la verdadera razón que motivó a Zapatero censurar la foto? Para pensarse.

martes, 29 de septiembre de 2009

Alargamiento de pene (chiste vs. realidad)

En un chiste, el comediante Polo Polo narra cómo dos gallegos se encuentran con un negro bien dotado en el baño; éstos le preguntan cómo consiguió tener el pene tan enorme. El negro les cuenta que desde niño su madre le colgaba un tabique y con el tiempo le creció. Los gallegos deciden poner en práctica el consejo, se vuelven a ver después de varios meses y se preguntan mutuamente si han obtenido resultados. Uno de ellos confiesa que no aguantó el tabique y se lo quitó. El otro presume que todavía trae el tabique, dice que en realidad no le ha crecido mucho... "pero negra ya la tengo", concluye muy orgulloso.

En California un señor de casi 50 años estaba cansado de recibir burlas por su pene pequeño, así que decidió amarrarle una pesa de 10 kilos para estirarlo. Al principio soportó el dolor que este procedimiento le causaba, pero después se arrepintió y cuando trató de remover la pesa no pudo. Al final tuvo que llamar a los bomberos para que lo liberaran.

Ahora recibirá burlas por tener una salchicha coctelera y ser un estúpido. Alguien debió explicarle que los discos de Polo Polo son sólo chistes, no mensajes de superación personal.

La nota acá

martes, 22 de septiembre de 2009

Las momias panistas y su moral anticientífica

La Secretaría de Educación de Guanajuato distribuyó un libro de biología para primer grado de secundaria que en su sección de sexualidad y salud está plagado de mentiras y choros mojigatos sin sustento científico.

Entre las barbaridades que contiene se encuentran:

"Para muchas personas, la virginidad es un tesoro que desean entregar a la persona más importante de su vida"
Es decir, aconseja guardar el tesorito hasta que se encuentre al príncipe o a la princesa del cuento. Y si no lo encuentras, vuélvete monja o cura pederasta.

"El único medio garantizado al 100% para evitar el SIDA y otras enfermedades de transmisión sexual es esperar hasta el matrimonio"
Pero capaz que te esperas hasta el matrimonio y resulta que tu pareja recibió una transfusión con bichos. Lo único 100% garantizado contra esas enfermedades es rehusarse a recibir transfusiones como los Testiculos de Jehová y mutilarse los genitales (con una navaja que no haya sido usada antes, o te carga el payaso). Yo recomiendo el uso del condón.

"La masturbación se limita a la procuración del placer individual: un goce egoísta que prescinde de la otra persona"
Por eso es tan económica, se ahorra uno el café, la entrada al cine, los tragos en el antro, el condón y decir "te quiero". Ahora que existe la masturbación mutua donde eso del egoísmo no aplica. ¿O no lo sabían?

"La procreación sólo puede tener un marco adecuado en el matrimonio"
Les faltó añadir: Y el vestido de la novia debe ser blanco. ¡Vaya ridiculez!

"La píldora anticonceptiva de emergencia te puede dar cáncer de útero"
Mentira asquerosa, de hecho un componente de la píldora previene la formación de tumores en ovarios y mamas.

"La abstinencia y la fidelidad son acciones con efectos colaterales enormemente positivos en la reducción de embarazos no deseados y el aborto"
Pero la abstinencia tiene efectos enormemente negativos en la diversión. Y la fidelidad actualmente sólo se encuentra en los equipos de audio/video.

Además, las figuras de los órganos reproductores fueron removidas del libro porque, según Alberto Diosdado (un curita de rancho que hace las veces de Secretario de Educación en Guanajuato), para entenderlas se requiere conocimiento técnico y juicio moral.

Afortunadamente esta porquería de catecismo disfrazada de biología será retirada antes de que los padrecitos... perdón, los profesores puedan dar el sermón... ah no, la clase.

Las notas de ésta vergüenza están acá y acá.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Fanático religioso reparte plomo en Balderas

Por segunda ocasión un trastornado mental provoca el pánico entre los habitantes del Distrito Federal. Apenas ha transcurrido una semana desde el secuestro de un avión de Aeroméxico por parte de Josmar Flores Pereira (un pastor boliviano), cuando otro personaje igual de demente se vuelve noticia nacional.

Luis Felipe Hernández Castillo grafiteaba alegremente las paredes del metro Balderas el mensaje "este gobierno es de criminales", cuando un policía le llamó la atención. El vándalo lo mató de un balazo en la cabeza. Forcejeó luego con otro policía, el cual alcanzó a huir, y luego con un señor que quiso aprovechar un momento de distracción para desarmarlo, murió en el intento.

La identidad de éste último es controversial, por una parte se señala que era un albañil de nombre Esteban Robles Barrera, pero también parece haber sido trabajador de la Secretaría de Seguridad Pública. Esto último explicaría su descabellada decisión de atreverse a pelear completamente desarmado contra alguien que tiene un revolver.

Hubo en total 8 lesionados, hasta que la policía judicial logró someterlo hiriéndolo de un balazo en el hombro.

Desde el momento del incidente, Luis Felipe dió muestras de estar trastornado mentalmente. Los testigos relatan haberle escuchado decir "esto es en nombre de dios". Y es bien sabido que cualquiera que use a un ser imaginario como justificación es porque tiene desconectado el cerebro.

Sin embargo, su fanatismo religioso no le debería servir como atenuante al momento de ser enjuiciado. Se le están realizando estudios psicológicos pues dice muchas incoherencias sobre la Biblia, el calentamiento global y el gobierno. Tal vez ha estado viendo demasiada televisión nacional.

En consecuencia, el gobierno de la Ciudad de México ha decidido reforzar la seguridad en las estaciones del metro. En cambio la Secretaría de Gobernación, siempre preocupada más por su imágen que por su desempeño, ya salió a desestimar los dos eventos como casos aislados que no son de preocupación. ¡Típico!

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