Este es el nuevo ritmo

Los tiempos cambian, la música cambia y el baile lo hace también.

Pon De Floor featuring Afro Jack & VYBZ Cartel

Por si no se carga, también se puede ver aquí.

El astronauta que volvió a su rancho

De la manera más arrabalera se han llevado a cabo festejos para José Hernández, el michoacano que tuvo la fortuna de cruzar la frontera y abandonar La Piedad para convertirse en astronauta de la NASA.

El acto más ridículo consistió en realizar un desfile con niños disfrazados de astronautas. ¿Cuál es el significado de eso? Quien sabe. Solo nos queda especular sobre el mensaje subliminal que se mandó a los vecinos del norte.

Bioshaker - El fraude cíclico

Cada cierto tiempo aparece en el mercado una nueva máquina para hacer ejercicio, o mejor dicho para tener un super cuerpo sin hacer mucho esfuerzo.

Por infomerciales en la TV, todos aquellos holgazanes vanidosos se enteran de que pueden adquirir el milagroso producto que estaban esperando. Las ventajas de estos aparatos que mágicamente te convierten en una masa de músculos suelen ser las mismas:

1. Haga ejercicio sin salir de casa.
Con esto rápido convencen a cualquier zángano panzón, pero todavía hay más.

2. No sude.
Claro, sudar es malísimo para la salud. Se deshidrata uno y es falso que así se deba ganarse uno el pan.

3. No se canse.
Si te cansas lo estás haciendo mal, significa que ya te excediste y es como si no hubieras hecho nada.

Actualmente el aparato de moda lleva por nombre: Bio Shaker. Se supone que es lo último en tecnología (¿acaso no lo han sido todos?). El principio en que está basado es una tontería: genera movimientos rítmicos, trepidantes y oscilatorios, los cuales supuestamente ejercitan a los músculos contrayéndolos. Lo que en realidad hace es sacudir el cuerpo y nada más.

Los beneficios prometidos son grandiosos:
1. Ejercita tu cuerpo.
Sin sudar ni cansarse, ya quedamos.

2. Acelera la pérdida de peso.
Con lo que vas a gastar en comprar este aparato no te va a quedar mucho dinero para adquirir comida.

3. Elimina la grasa corporal.
¿Qué no es lo mismo que el punto de arriba?

4. Tonifica y fortalece los músculos
A puras sacudidas vas a quedar como Rambo en los 1980's (o por lo menos como Mohammed Ali en los 1990's)

5. Activa la circulación sanguínea.
Cierto. Te vas a poner rojo de coraje cuando no veas transformarse el barril que tienes por panza en el six pack prometido.

6. Estimula la función intestinal.
Así es, te va a aflojar tanto los gases que tus vecinos pensarán que estás ordeñando un gasoducto de PEMEX.

7. Reduce el estreñimiento.
De hecho vas a perder el control de tus esfínteres, pero dicho así suena muy feo.

8. Fortalece la densidad ósea y combate la osteoporosis.
Porque tus huesos merecen fosilizarse como los de cualquier mamut del pleistoceno.

9. Reduce la celulitis.
Adiós a esas nalgas deformes. Con tanta sacudida no te quedarán glúteos y mucho menos celulitis.

Sobra decir que estos remedios mágicos no funcionan. El bioshaker pronto será reemplazado por otro aparato y luego saldrá otro más novedoso, es un cuento de nunca acabar. Si realmente se desea perder cebo es necesario hacer ejercicio y dejar de echarle fruta a la piñata. No hay de otra.

El regalo navideño perfecto

Se acercan las fechas de dar y recibir regalitos. Pero no hay razón para romperse la cabeza tratando de encontrar el regalo perfecto, el sitio www.caganer.com ha puesto a la venta una figura del usurpador chaparro pelón de lentes (a tamaño natural) por tan solo 15 euros.

Seguro que algún conocido estará encantado de recibir este hermoso presente. Sobre todo porque está capturada a la perfección y de manera alegórica el desempeño que Felipe Calderón ha tenido hasta ahora.

¡Compra el tuyo!

Ecologista mordelón

Sofía Tirskiha, una turista rusa, caminaba tranquilamente por las calles del bello Distrito Federal cuando fue atacada por un malandrín que le quitó el bolso, 2,500 pesos, el teléfono celular y su pasaporte... ¡a mordidas!

La víctima, tras recuperarse de la impresión de ser masticada viva por un chilango, procedió a hacer la denuncia en el Ministerio Público. Ahí le mostraron un álbum de fotos para que identificara entre la escoria a su atacante, lo cual hizo.

La rata mordelona fue identificada como José Leopoldo Buendía Domínguez, mismo que al momento de ser aprehendido portaba orgullosamente una camiseta de su pandilla: el Partido Verde Ecologista de México.

Por el momento se le tiene en observación para ver si desarrolla los síntomas de la rabia, aunque (como todo ecologista arrabalero) es muy posible que ya esté vacunado y esterilizado. Se le olvidó que para poder morder impunemente a los ciudadanos requiere pertenecer a la policía o tener un cargo de elección popular.

La nota completa acá.

Meditación con sabor Yucateco

Más vivales intentan sacar para las Maruchan ® con nuevas ideas magufas. Parece que el traer las tripas vacías es su fuente de inspiración. Ahora invitan a una supuesta meditación maya quiché (aprovechando que tal cultura está de moda). He aquí los detalles (en negritas mis comentarios).

------

MEDITACIÓN MAYA QUICHÉ

Esta es una invitación a reconocernos ampliando la conciencia atraves de las enseñansas de nuestros antepasados sabios y la herencia que nos legaron para este tiempo, con la cual tenemos la posibilidad de vivir una vida mas conciente en todos los planos de nuestra existencia (físico, emocional, mental y espiritual).
Aunque los detalles no están claros, sabemos que los mayas fueron una civilización que terminó por autodestruirse. ¿Realmente quieren emularlos?
Beneficios:

Proporciona descanso y relajación.
El no hacer nada también.

Armoniza el cerebro y las funciones que este rige.
La armonización de cerebro es tan falsa como la afinación de los órganos sexuales. ¡Abusados!

Facilita la integración del Ser físico, mental, emocional y espiritual y su relación con la naturaleza y el cosmos.
Ilusos, como si alguien pudiera independizarse de la naturaleza y del universo.

Aquieta, limpia y nutre mente y emociones.
Ahora resulta que las ideas chatarra como la meditación maya-quiché son nutritivas para la mente.

Facilita el buen funcionamiento del cuerpo físico.
Hasta curativa salió la meditación. Adiós a sus reumas, impotencia, lumbago, asma, etc...

Favorece la resolución del estres.
Para esto yo prefiero una cerveza o dormir (o ambas).

Mejora notablemente la capacidad de observación, concentración y aprendizaje.
Aquí quisiera ver pruebas y no solo promesas de campaña.

Nos da la plena capacidad de desarrollar mejor nuestras labores.
Ajá, ¿quién lo dice?

etc..
¿Como que "etcétera"? Esto es el colmo de la ambigüedad charlatana.

Acompañanos y disfruta de la bendición de nuestros ancestros!!
Y coopera con tu cuota porque no creas que la bendición maya es gratis.
------

Seguramente surgirán próximamente más mensajes de este tipo. La dificil situación económica hará que más personas ofrezcan servicios esotéricos a cambio de unas monedas. Es lo malo de ser ambiciosos y querer comer tres veces al día. Para reflexionar.

FeCal en Morelia

Sí que se divierte el enano Felipe Calderón cuando visita Morelia. Aquí lo vemos muy entretenido con el gobernador Leonel Godoy y el edil Fausto Vallejo.

Encuentra las diferencias: Sammy Sosa

Todavía no está claro quién heredará las pertenencias de Michael Jackson, pero podemos estar seguros que los supositorios que el cantante usaba para blanquearse han caido en manos del beisbolista Sammy Sosa.

En el pasado evento del Grammy Latino se pudo apreciar que la sustancia aclaradora ya está haciendo efecto y hasta el color de ojos le está cambiando. Como fiel guardián de la fórmula secreta, Sammy se rehúsa a dar detalles de su sorprendente metamorfosis.

De seguir por el arriesgado camino del tuning facial, no podemos asegurarle un futuro muy prometedor para el ya retirado jugador de beisbol.

Sanación Pránica = Fraude

Este mensaje sobre un curso para aprender una presunta terapia novedosa está circulando por correo. A continuación va con mis comentarios al respecto (en cursivas).

------
Curso Básico de Sanación Pránica Sanación Pránica / Pranic Healing Es un sistema natural, completo y revolucionario que desarrolló el Maestro Choa Kok Sui. Esta basado en técnicas muy efectivas que dan a cualquier persona la capacidad de usar la *Energia Vital* o PRANA (tambien conocida como Chi, Ki, Pneuma) para sanarse y sanar a otras personas. -La energía vital también es conocida como adenosín trifosfato (ATP), pero estas personas no están iniciadas en bioquímica.
Ingeniero químico con gran conocimiento de los sistemas ancestrales de sanación, el Maestro Choa Kok Sui dedicó más de 20 años a la investigacion cientifica logrando asi validar y clarificar los principios bajo los cuales la sanación por medio de la energía funciona. -Mucho estudio pero nunca publicó un artículo científico al respecto.

En esta ardua labor logró desarrollar la terminología, conceptos, métodos y técnicas necesarios para el fácil aprendizaje de esta valioso conocimiento que anteriormente había permanecido poco claro para los practicantes y estudiantes de este arte. -Esto suena a que se inventó su propia "ciencia", de la cual se proclamó experto. Nada raro entre los charlatanes.
Parte de lo que se encontró en esta investigacion es que al aumentar la cantidad de energía vital o prana en el cuerpo, este tiene la capacidad de sanarse a si mismo en muy poco tiempo. -¿Y las pruebas apá? Porque ya sabemos que el cuerpo tiene la capacidad de repararse, eso no es novedad.
Al aplicar las técnicas de Sanación Pránica es posible aumentar la cantidad de energía vital en el organismo y acelerar dramáticamente el proceso de recuperacion de este, asi como mantener su salud. Esto se logra al trabajar sobre los desbalances a nivel energético que causan las dolencias físicas, emocionales y mentales. -Me imagino que deben utilizar aparatos muy sofisticados para medir la energía vital y los desbalances en el cuerpo.
Para ello se utilizan tecnicas muy efectivas de sensibilización y exploración con el fin de incrementar notablemente la sensibilida de las manos y con esto poder identificar las zonas, órganos y chakras que presentan algun desbalance (congestión, debilidad, baja actividad, etc). -¿Con las manos miden todo? ¡Que poca seriedad! El ingeniero ha de pensar que por medir algo con los dedos se trata de una "medición digital".
Posteriormente se utilizan técnicas seguras y muy potentes para limpiar la energía enferma o gastada en el cuerpo energético y en las zonas afectadas para despues energizar o proyectar energia vital limpia y asi acelerar tremendamente la recuperación del cuerpo físico, propiciando no solo un alivio parcial sino su salud plena. -La "energía enferma" es otro de los conceptos inventados por el ingeñero. También habla de energía limpia y de limpiar la energía, como si de un par de calzones se tratara. ¿Ese procedimiento lo hacen con los pies o qué?
Estos grandiosos resultados también se obtienen gracias a que en Sanación Pránica se estudia la anatomía energética de forma muy completa. -La anatomía energética es otro producto de la mente fantasiosa del inge. Y seguro que él es experto en esa área.
Se profundiza en las funciones de 11 centros de energía principales (chakras) y varios centros energéticos secundarios asi como cuales son los órganos y sistemas asociados a cada uno, a diferencia del estudio de 7 centros que utilizan la gran mayoria de los sistemas de curación por medio de energía. -El inge no se ha enterado que los chakras fueron desbancados hace tiempo cuando se descubrieron las mitocondrias. Alguien préstele un libro de biología celular.
El principio comprobado mediante el cual todas estas enseñanzas funcionan es que al sanar el cuerpo energético de forma más especifica, se genera un patrón de salud que el cuerpo físico imita en poco tiempo. -¿Comprobado en dónde? El cuerpo energético es otro invento del ingeniero.

Este sistema natural ha sido validado científicamente en estudios de laboratorio conducidos por más de 8 años y ahora es utilizado en varios hospitales a nivel mundial. -Insisto ¿y las pruebas? Igual pueden decir mil maravillas, pero hay que sustentar todo.

Y este es el comercial:

*EN EL CURSO BÁSICO DE SANACIÓN PRÁNICA APRENDEREMOS:* · Conceptos revolucionarios y principios básicos relacionados al cuerpo energético del ser humano; el Aura y los 11 centros principales de energía conocidos como chakras.
-Necesario para entender la jerga que el inge se inventó cuando fumaba de la hidropónica.

· Activación de los chakras de las manos para una exploración detallada de la condición energética. -Con especial énfasis en el "chakra muladhar", el más potente de todos.

· Exploración del aura y los chakras.
-El aura es otra tontería; se enseñan dos pseudociencias por el mismo precio. ¡Ofertón!

· Que es el prana y como podemos usarlo.
-Sencillo, el prana es un fraude y podemos usarlo para estafar a los demás (y tocarles el chakra muladhar).
· Respiraciones Pránicas.
-Espero que todas sean por la nariz

· Inteligente manipulacion del prana para controlar el stress, rejuvenecer y revitalizar al cuerpo rapidamente. -Claro, no se puede hacer así nomás a lo pendejo, capaz que rejuvenece uno hasta volver a usar pañales.
· Limpieza de la energía congestionada.
-Hay que tragar más fibra para que todo fluya bien.

· Remoción de bloqueos y fugas de energía.
-Sobre todo la energía eólica que se desperdicia después de comer frijoles.

· Energización de zonas y charkas debilitados para su fortalecimiento.
-Incluye el aprender a energizarte con la batería de tu carro.

· Protocólos de sanación faciles de seguir para diferentes casos específicos, paso a paso.
-Algunos parecerán que solo te estás haciendo pendejo, pero ignora tu sentido común.

· Los Siete pasos esenciales en la Sanación Pránica.
-Son siete como los días de la semana, los colores del arcoiris, los pecados capitales y los enanos de Blanca Nieves. Abrumador ¿cierto?
· Lo que se debe evitar al sanar pacientes y al manipular energía.
-Nunca pero nunca dejes de cobrar. $$$

· Como evitar contaminarse o debilitarse al realizar una sanación con energía.
-Consejo primordial para no contaminarse: siempre que estimules los chakras a tu cliente usa condón.

· Como evitar pasar por las conocidas crisis en el proceso de sanación.
-Solución general: subir el costo de las "sanaciones"

· Sanación a Distancia.
-Vía messenger y facebook

· Autosanación.
-La mileniaria técnica del Tío Lolo

· La Meditación por la Paz y la Iluminación, una técnica muy efectiva de expansión, auto sanación y servicio. -Ha hecho maravillas como todos pueden ver.
---------------------------

Por cierto que el ingeniero inventor de este milagroso método de sanación y rejuvenecimiento murió a los 57 años. Una razón más para sospechar que la Sanación Prau-Pránica es mentira.

Camilo Mouriño: un héroe de Fecalandia

El 4 de noviembre del 2008, el gachupín Juan Camilo Mouriño entregó el equipo. Dice la leyenda que al orejón se le ocurrió hacerle al piloto y terminó estampando la avioneta encima de varios mexicanos. La versión oficial dice que todo fue un accidente y a callar.

La exagerada reacción de FeCal ante la pérdida de su amigo levantó muchas sospechas sobre su relación. Un año después, estas se confirman al saber que Calderón le hizo el día de ayer varios homenajes a su querido. Uno de ellos fue en el parque del DF donde cayó el avión, otro en la sede nacional del PAN y uno más en el estado de Campeche, donde se develó un busto de Mouriño en el Paseo de los Héroes a lado de Francisco I. Madero, Venustiano Carranza, Morelos y Guerrero. Todo un prócer resultó el canijo chorejas, a pesar de sus contratos chuecos con PEMEX.

La ceremonia a la que asistió el enano de Los Pinos fue privada, solamente asistieron los familiares de las víctimas. Sin embargo, no es difícil imaginarse al chaparro pelón de lentes feliz de la vida develando una estatua de bronce de su amado Camilo (a) "El Dumbo". Total, los chorromil problemas que aquejan a los mexicanos pueden esperar.

La masturbación según la Iglesia Católica

Aunque algunos católicos no se enteren, la masturbación está catalogada como un grave pecado en el catecismo de la Iglesia Católica. Esta institución ha extendido el ámbito del sexto mandamiento: "No cometerás adulterio", hasta hacer que aplique a toda la sexualidad humana y se convierta en un "permanecerás casto".

Esta castidad es entendida como una virtud consistente en el autodominio de la sexualidad y existe en tres sabores: castidad de los esposos, castidad de los viudos y castidad de los vírgenes.

La lujuria, la fornicación, la pornografía, la prostitución y la violación constituyen, según el mentado catecismo, ofensas a la castidad. Junto a ellas se encuentra la masturbación, como claramente lo menciona el punto 2352:

2352 Por masturbación se ha de entender la excitación voluntaria de los órganos genitales a fin de obtener un placer venéreo. ‘Tanto el Magisterio de la Iglesia, de acuerdo con una tradición constante, como el sentido moral de los fieles, han afirmado sin ninguna duda que la masturbación es un acto intrínseca y gravemente desordenado’. ‘El uso deliberado de la facultad sexual fuera de las relaciones conyugales normales contradice a su finalidad, sea cual fuere el motivo que lo determine’. Así, el goce sexual es buscado aquí al margen de ‘la relación sexual requerida por el orden moral; aquella relación que realiza el sentido íntegro de la mutua entrega y de la procreación humana en el contexto de un amor verdadero’ (CDF, decl. "Persona humana" 9).

De manera que los adeptos a esta religión no deben hacerse justicia por su propia mano (ni mucho menos ayudarle a su compañero). Pero no se angustien, que el premio por no darle rienda suelta al autoerotismo es la inmortalidad (ver 2347), en cambio el castigo seguramente es la muerte seguida de... la muerte.

Así que no se la jalen, o de lo contrario que el estricto Papa Ratzinger los confiese cogidos... perdón, los coja confesados.

Una historia de terror

En Halloween y los días de muertos es común escuchar historias de terror. Para estar acorde con las fechas, nada mejor que transcribir una de las varias horrorosas historias que uno puede encontrar en La Biblia. Este es el capítulo Jueces 19 de la versión Reina-Valera 1960 y lleva por título:

El Levita Y Su Concubina

En aquellos días, cuando no había rey en Israel, hubo un levita que moraba como forastero en la parte más remota del monte de Efraín, el cual había tomado para sí mujer concubina de Belén de Judá. Y su concubina le fue infiel, y se fue de él a casa de su padre, a Belén de Judá, y estuvo allá durante cuatro meses. Y se levantó su marido y la siguió, para hablarle amorosamente y hacerla volver; y llevaba consigo un criado, y un par de asnos; y ella le hizo entrar en la casa de su padre. Y viéndole el padre de la joven, salió a recibirle gozoso; y le detuvo su suegro, el padre de la joven, y quedó en su casa tres días, comiendo y bebiendo y alojándose allí.

Al cuarto día, cuando se levantaron de mañana, se levantó también el levita para irse; y el padre de la joven dijo a su yerno: Conforta tu corazón con un bocado de pan, y después os iréis. Y se sentaron ellos dos juntos, y comieron y bebieron. Y el padre de la joven dijo al varón: Yo te ruego que quieras pasar aquí la noche, y se alegrará tu corazón. Y se levantó el varón para irse, pero insistió su suegro, y volvió a pasar allí la noche.

Al quinto día, levantándose de mañana para irse, le dijo el padre de la joven: Conforta ahora tu corazón, y aguarda hasta que decline el día. Y comieron ambos juntos. Luego se levantó el varón para irse, él y su concubina y su criado. Entonces su suegro, el padre de la joven, le dijo: He aquí ya el día declina para anochecer, te ruego que paséis aquí la noche; he aquí que el día se acaba, duerme aquí, para que se alegre tu corazón; y mañana os levantaréis temprano a vuestro camino y te irás a tu casa.

Mas el hombre no quiso pasar allí la noche, sino que se levantó y se fue, y llegó hasta enfrente de Jebús, que es Jerusalén, con su par de asnos ensillados, y su concubina. Y estando ya junto a Jebús, el día había declinado mucho; y dijo el criado a su señor: Ven ahora, y vámonos a esta ciudad de los jebuseos, para que pasemos en ella la noche. Y su señor le respondió: No iremos a ninguna ciudad de extranjeros, que no sea de los hijos de Israel, sino que pasaremos hasta Gabaa. Y dijo a su criado: Ven, sigamos hasta uno de esos lugares, para pasar la noche en Gabaa o en Ramá.

Pasando, pues, caminaron, y se les puso el sol junto a Gabaa que era de Benjamín. Y se apartaron del camino para entrar a pasar allí la noche en Gabaa; y entrando, se sentaron en la plaza de la ciudad, porque no hubo quien los acogiese en casa para pasar la noche. Y he aquí un hombre viejo que venía de su trabajo del campo al anochecer, el cual era del monte de Efraín, y moraba como forastero en Gabaa; pero los moradores de aquel lugar eran hijos de Benjamín. Y alzando el viejo los ojos, vio a aquel caminante en la plaza de la ciudad, y le dijo: ¿A dónde vas, y de dónde vienes? Y él respondió: Pasamos de Belén de Judá a la parte más remota del monte de Efraín, de donde soy; y había ido a Belén de Judá; mas ahora voy a la casa de Jehová, y no hay quien me reciba en casa.

Nosotros tenemos paja y forraje para nuestros asnos, y también tenemos pan y vino para mí y para tu sierva, y para el criado que está con tu siervo; no nos hace falta nada. Y el hombre anciano dijo: Paz sea contigo; tu necesidad toda quede solamente a mi cargo, con tal que no pases la noche en la plaza.

Y los trajo a su casa, y dio de comer a sus asnos; y se lavaron los pies, y comieron y bebieron. Pero cuando estaban gozosos, he aquí que los hombres de aquella ciudad, hombres perversos, rodearon la casa, golpeando a la puerta; y hablaron al anciano, dueño de la casa, diciendo: Saca al hombre que ha entrado en tu casa, para que lo conozcamos (nota: en La Biblia "conocer" significa "tener relaciones sexuales"). Y salió a ellos el dueño de la casa y les dijo: No, hermanos míos, os ruego que no cometáis este mal; ya que este hombre ha entrado en mi casa, no hagáis esta maldad. He aquí mi hija virgen, y la concubina de él; yo os las sacaré ahora; humilladlas y haced con ellas como os parezca, y no hagáis a este hombre cosa tan infame.

Mas aquellos hombres no le quisieron oír; por lo que tomando aquel hombre a su concubina, la sacó; y entraron a ella, y abusaron de ella toda la noche hasta la mañana, y la dejaron cuando apuntaba el alba. Y cuando ya amanecía, vino la mujer, y cayó delante de la puerta de la casa de aquel hombre donde su señor estaba, hasta que fue de día.

Y se levantó por la mañana su señor, y abrió las puertas de la casa, y salió para seguir su camino; y he aquí la mujer su concubina estaba tendida delante de la puerta de la casa, con las manos sobre el umbral. El le dijo: Levántate, y vámonos; pero ella no respondió. Entonces la levantó el varón, y echándola sobre su asno, se levantó y se fue a su lugar. Y llegando a su casa, tomó un cuchillo, y echó mano de su concubina, y la partió por sus huesos en doce partes, y la envió por todo el territorio de Israel.

Y todo el que veía aquello, decía: Jamás se ha hecho ni visto tal cosa, desde el tiempo en que los hijos de Israel subieron de la tierra de Egipto hasta hoy. Considerad esto, tomad consejo, y hablad.

La historia descuartizada en versículos acá.