El cura prostituto

Samuel Martín Martín, un cura de 27 años, es un claro ejemplo de que el voto de castidad hace estragos en la líbido de las personas.

Apenas en septiembre del 2009 fue nombrado párroco de las localidades españolas Totanés y Noez. En estos pequeños pueblitos trascendieron rápidamente algunas de sus actividades non santas.

Su principal fechoría fue ofrecer servicios sexuales en internet.

"Hombre heterosexual para mujeres y parejas. En Toledo capital. Fotos reales. Bien dotado (15cm) para tu placer y felicidad. 15 minutos: 50 euros, 30 minutos: 75 y una hora: 120 euros. Estoy abierto a todo excepto al sado. No os arrepentireis, os haré gozar de felicidad como nunca"

Pero su sed de sexo lo llevó también a robar, se le acusa de haber sustraído 17,000 euros para gastarlo en llamadas cachondas y páginas porno de internet. Su incontenible lujuria le hizo incluso poner en venta por internet un antiguo cuadro de la iglesia. Su calentura simplemente no conoce límites.

Al saber la noticia, sus superiores se espantaron. No tanto porque vendiera el cuerpo (total, son sus nalgas), sino porque le robó a la iglesia y eso no tiene perdón de dios, la virgen o el diablo. Por ahora ha sido removido de su puesto, pero seguramente pronto volverá a las andadas en algún otro pueblito.

La nota acá.

Calderón en Ciudad Juárez

Como todo lo que emprende el usurpador Felipe Calderón, su visita a Ciudad Juárez (la localidad más violenta del país) fue un tremendo fracaso.

Primero, a pesar del enorme dispositivo de seguridad desplegado en la ciudad por parte de policías y el ejército, ocurrió la ejecución de una persona.

Segundo, durante la presentación del enano para tomarse la foto, Luz María Dávila (madre de dos adolescentes acribillados días antes en una fiesta) le dijo sus verdades (video).

Y con razón, pues a Chapelén se le ocurren ideas de verdad descabelladas. Ahora resulta que va a combatir la inseguridad en Ciudad Juárez construyendo una cancha de fútbol americano.

Step Gym: Engañando a los gordos

Acaba de aparecer un nuevo producto para los lonjudos inconformes. No es un aparato de ejercicio como el fraudulento Bioshaker, esta vez son: ¡Unos tenis de nombre Step Gym!

Por supuesto que no los anuncian como unas chanclas cualquiera sino como una maravilla tecnológica diseñada científicamente. Lo primero que resalta es una enorme suela que justamente es la responsable de producir los maravillosos y mágicos resultados.

Estas son las promesas con que los charlatanes intentan hacer caer a los incautos:

MÚSCULOS QUE SE BENEFICIAN ESPALDA: STEP GYM te obliga a caminar en posición recta; corrigiendo tu postura y aliviando dolores de espalda y musculares.
Como todas las chanclas de plataforma, si no se apoya bien el pie se puede provocar un esguince cuya gravedad dependerán de tu tonelaje.

ABDOMEN: Usando STEPGYM quemas calorías, pierdes peso y obtendrás un vientre plano, por que la suela curva hace que tu cuerpo realice un movimiento que le permitirá quemar calorías sin hacer un esfuerzo adicional.
La promesa de siempre: quemar calorías sin hacer esfuerzo. Eso es tan absurdo como afirmar que un auto va a gastar gasolina sin encender o un foco va a gastar electricidad estando apagado.

GLÚTEOS: Prepárate para levantar, fortalecer y definir tus glúteos rápidamente!!! El músculo que la avanzada suela de STEPGYM más trabaja!
Mas bien prepárate para darle tus glúteos a los vendedores, estas horrorosas chanclas cuestan $1,700 pesotes mexicanotes.

PIERNAS: La suela especial de STEP GYM hace que los músculos de las piernas se ejerciten intensamente al caminar; trayendo prontos resultados de piernas delgadas firmes y definidas.P
Prometen que por cargar esas chanclotas las piernas te van a quedar hermosas. Tal vez te salga una hernia antes.

RODILLAS: La suela curva, blanda y ergonómica de STEPGYM reduce el impacto al caminar protegiendo tus tendones y ligamentos y aliviando los dolores de rodilla. Para evitar el impacto existen los tenis con bolsas de aire en la suela. Estas porquerías no tienen esa tecnología.

PANTORRILLAS: STEP GYM incrementa la tensión y resistencia en los músculos de la pantorrilla. Define y dale forma a tus pantorrillas!
¿Entonces de ahora en adelante los futbolistas van a jugar con Step Gym?

BELLEZA Y SALUD: Con STEP GYM no sólo levantas tus glúteos, tonificas tus piernas y moldeas tu cuerpo, sino que también ganas en salud! Su plantilla suave y ergonómica reduce el impacto al caminar, corrigiendo tu postura y aliviando dolores musculares, de espalda y de rodillas" Con STEP GYM además de ganar belleza mejoras tu salud.
Orale, ¿de casualidad no aliviará también las várices y las hemorroides?

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Lo raro es que a pesar de que supuestamente fueron diseñados científicamente, no hay ni un solo estudio serio donde se comprueben las milagrosas virtudes de los tenis Step Gym. Lo que sí existe es el reporte de un estudio hecho para un calzado muy similar, los Shape Ups fabricados por la marca Skechers pero que en lugar de encontrarse publicado en una revista científica se encuentra en sitios donde venden zapatos, como éste y éste otro.

Ese reporte dizque científico tiene problemas severos, peores todavía que escribir "Absract" o "Size Week" en lugar de "Sixth Week":

1. El Dr. Steven Gautreau no es médico sino un quiropráctico o, como se conocen en México, un huesero o sobador.
2. Se eligieron 10 sujetos de estudio y la única característica que comparten es ser mujeres. No parecen haber tomado en cuenta cuestiones importantes como su ocupación, edad o estado de salud.
3. A todos los participantes se les dieron los tenis y los usaron a su antojo sin control.
4. La técnica para medir la fuerza de los glúteos consistió en hacer repeticiones de un ejercicio que incrementa la fuerza de esos músculos. Nunca deben usarse métodos de medición que alteren la característica que se pretende medir.
5. No se mencionan las pruebas estadísticas usadas, pero se habla de ganancias estadísticamente significativas. Curiosamente, si se hace una prueba de Chi cuadrada no hay diferencia estadística en la pérdida de peso (gl=7, p menor de 0.998).
6. Los comentarios finales son irrelevantes, especialmente la opinión sobre el estilo. Se supone que es una prueba clínica, no un estudio de marketing.

Si esa es toda la evidencia científica, entonces no es posible decir que el calzado tipo Step Gym funciona. Estos zapatos son un mero engaño para quitarle el dinero a los gordos crédulos.

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ACTUALIZACIONES

FEBRERO-2011

El Committee for Skeptical Inquiry acaba de publicar un interesante artículo que explica cómo las empresas gringas que producen este tipo de calzado tratan de mantenerse activas, pues allá han sido demandadas por fraude.

Skechers, creador de Shape-Ups, fue demandada por Venus Morga porque no experimentó los beneficios ofrecidos en la publicidad. La compañía dice tener más de 30 estudios que respaldan su producto, sin embargo fueron pagados por ellos mismos.

En cambio, un estudio independiente, realizado por el American Council on Exercise, no encontró ninguna diferencia entre realizar ejercicio con zapatos tonificadores o unos tenis normales.

La compañía New Balance también está siendo demandada por Bistra Pashanova, quien se lastimó mientras usaba unos RockyTone. En su demanda, alega que no existen estudios científicos sobre este calzado, que los pocos estudios fueron hechos por la misma compañía y son parte de su publicidad engañosa.

Reebok, con sus chanclas EasyTone tampoco se ha salvado de las demandas. Sandra Altieri está exigiendo que corrijan su campaña de publicidad y devuelvan el dinero a todos los que creyeron en sus promesas.

Para evitar estos problemas, la compañía que comenzó toda la moda de los zapatos tonificadores MBT, está sustituyendo sus promesas por frases ambiguas. En lugar de mencionar estudios científicos, ahora dice: "disfruta la experiencia", "ama la forma en que te hacen sentir", "tonifica tu cuerpo", etc.

¿Sigues creyendo que estas chanclas ridículas funcionan mejor que unos tenis sencillos?

SEPTIEMBRE - 2011

 La compañía Reebok, que producía sus propias versiones de los Step Gym llamadas:  EasyTone y RunTone, ha reconocido que utilizó publicidad engañosa y está dispuesta a compensar económicamente a los clientes estafados. Ha destinado 25 millones de dólares para tal propósito. 

¿Harán algo similar los estafadores de Step Gym?

MAYO - 2012
La compañía Skechers es obligada a pagar 45 millones de dólares por utilizar información engañosa. Los clientes que hayan comprado el fraudulento calzado, podrán pedir un reembolso. Ni su publicidad con Kim Kardashian o Brooke Burke los salvaron. Tras la noticia, las acciones de la compañía bajaron 3%.

El misterioso meteorito mexicano

El miércoles por la tarde comenzó a circular en internet la noticia de que un meteorito habría caido en México, más específicamente una zona entre los límites de Puebla e Hidalgo. Se reportaba que el impacto había provocado un gran estruendo que incluso llegó a romper las ventanas de algunas viviendas en un poblado próximo.

Así de escueta fue la información publicada por los diarios, en ese entonces. El dia jueves, Fernando de la Peña dijo que en realidad el meteorito se trató de un pedazo de basura espacial proveniente de un satélite ruso "Cosmos 2421". El astronauta mexicano, José Hernández Moreno también apoya esa idea. Contrario a lo que se afirma, no hay imágenes del meteorito, ni de su cráter.

La raza, que suele usar más la imaginación que la razón, ha propuesto varias explicaciones. Unos, los conspiranoicos, dicen que no pasó nada y todo esto es un distractor del gobierno para que no veamos la realidad. Otros, los catastrofistas, lo interpretan como una clara señal de que la profesía Maya 2012 está por cumplirse. Los magufos por su parte aseguran que en realidad se trata de un OVNI que se estrelló por fallas mecánicas (tal vez no le cambiaron el aceite). Entre todos ellos, los más preocupados son los del PRI porque hace tiempo un meteorito acabó con los dinosaurios.

Ante tantas especulaciones habrá que esperar la opinión de un experto como Jaime Farssán, porque si le encargan el caso a la PGR es seguro que nunca sabremos lo que ocurrió.

¿Dónde está el Matacursis?

El término cursi, describe a las cosas o personas que intentan pasar por finas, elegantes con una fuerte carga sentimental cuando en realidad son burdas, exageradas y hasta de mal gusto.

El mexicano suele ser cursi y melodramático (por naturaleza o por contagio), lo cual explica que cosas como los cantantes de baladitas venden chorromil discos y las larguísimas taranovelas acaparan un espacio considerable en la programación de TV.

Esta adicción por la melcocha es, hasta cierto punto, comprensible en las mujeres. Pero también hay hombres cursis. Hombres que se dicen muy machos capaz de partírsela con cualquiera, pero que se ponen tiernos con sus novias. Son esos mismos hombres absurdos los que comienzan muy alegres una borrachera con Vicente Fernández y terminan llorando con José Alfredo Jiménez.

Justo viene el 14 de febrero, día en que hasta el mexicano más machín se da licencia de mostrar su lado rosa practicando un consumismo simplón. Chocolates, flores, globos, peluches y tarjetas le servirán para expresar su sensibilidad a la vez que provoca náuseas a las personas medianamente razonables.

Definitivamente necesitamos al personaje creado por el monero Falcón. ¿Dónde está el Matacursis ahora? Urge que venga a castigar a los cursis como lo hizo alguna vez con los fresillas mamucos de Magneto.

MTV no muestra a FeCal

La decadente cadena MTV en su versión latinoamérica tenía programado emitir el lunes un episodio de South Park llamado "Pinewood Derby", donde aparece brevemente el enano usurpador de nombre FeCal.

A última hora decidió no mostrarlo bajo el pretexto de que no contaban con un permiso del gobierno mexicano para que apareciera la bandera mexicana. Según cuentan, ellos tramitaron ya el permiso pero aún no lo reciben.

Si es verdad que MTV inició el trámite, pueden estar seguros de que no les van a otorgar el permiso. Chapelén está tan preocupado por su deteriorada imagen que va a contratar a firmas extranjeras para que le den una resanada. Es por tanto impensable que permita ser mostrado como un inepto en esa caricatura.

Tony Dize el reggaetonero con PhD

No es ningún secreto que los payasos del pseudogénero reggaetón son individuos con severas taras mentales y horrendas voces gangosas; ambas características probablemente se deben a que sus madres abusaron de las sustancias ilegales durante el embarazo.

Estos defectos irreparables los convierten en individuos cargados de frustraciones pues nunca serán como el resto de los mortales. Sin embargo, estas lacras dedican gran parte de su tiempo a aparentar que son todavía mejores que el ser humano promedio. Incapaces de sobresalir en el plano artístico o intelectual, se refugian en las posesiones materiales: así se pavonean de tener dinero, joyas, ropa de diseñador, mujeres, mansiones y yates.

Pero para Tony Dize todo eso no fue suficiente; éste engendro cursilón además hizo una canción donde presume de tener también el máximo grado académico al que se puede aspirar: el doctorado.

La birria de canción dice cosas como:

Tengo un gran conocimiento
Yo mas que eso tengo un doctorado
¡Hablador! ¿Cuál doctorado, si apenas sabe agarrar el lápiz?

Si tu no estas aqui
aqui a mi lado
de nada vale ya
lo que se y mi doctorado.
Su doctorado no vale nada porque él mismo diseñó su título en la computadora de un cibercafé.

Tengo mi carrera y mi cuentas de banco
Tengo tantas ganas de vivir
y muero de amor
Está muy confundido. Alguien dígale que ir de vez en cuando a la escuela nocturna no es una carrera.

Los mil diplomas y los honores de nada
me vale...
¡Mil diplomas! Ahora resulta que de pendejo sólo tiene la cara.

Yo dudo sinceramente que este sujeto alguna vez en su vida haya leído un libro completo (que no sea para colorear). Lo terrible del caso es que tal vez otros reggaetoneros sigan su ejemplo como los apestosos zombies que son y ahora presuman de tener el pos-doctorado o hasta el Premio Nobel.

Película: The book of Eli

Eli es un caminante solitario con una misión: llevar un libro único hasta la costa oeste de los EE.UU. en un mundo post apocalíptico. En su travesía tendrá que vencer a aquellos que quieren robarlo o matarlo.

Se supone que el libro es una gran maravilla, quien lo posea puede controlar las mentes de los débiles y convertirse en alguien tremendamente poderoso. Incluso se le culpa de haber desatado la última guerra mundial que acabó con las civilizaciones modernas.

Hasta ahí parece una historia interesante, pero pierde credibilidad cuando muestran que el libro es una Biblia. Sí, ese libro escrito hace miles de años por cuidadores de chivas en el desierto, repleto de cuentos ridículos como el de Adán y Eva, horribles historias de asesinatos y violaciones, en el cual casi todas las mujeres son prostitutas, que aprueba la esclavitud y cuyos héroes fueron plagiados de leyendas originales de otras culturas (Noé por ejemplo).

Hasta parece que esta película fue patrocinada por el Vaticano. A ver si a los musulmanes no se les ocurre hacer su propia versión donde Bin Laden vaya matando gente por proteger el Corán.

Empieza bien pero rápidamente chafea.

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